“Медицинская Карта Юбиляра”
Рубрика: Комментарии: 12 Сценки для юбилеев 50, 55, 60 лет, школьных вечеринок, на день рождения и для души детские и для взрослых Ещё со школы запомнились яркие и веселые, смешные до слез детские сценки. Позднее, будучи взрослыми, ставили в коллективе сценки — миниатюры, которые «шли» на ура. Конкурсы не передают такого настроения, как сценки для узкой и широкой аудитории. Миниатюры настолько бывают яркими и взрывными по настроению, что запоминаются, пожалуй, на всю оставшуюся жизнь.-) Несправедливо обходить стороной шуточные постановки сценок. Их можно ставить по любому случаю: как в школе, так и на юбилей женщине и мужчине: 50, 55, 60 лет Прекрасный вариант и на день рождения.
(Подарок: Сценка на юбилей Медицинская карта юбиляра Сценка). Сценарии и сценки - Наш малыш - форум о Здесь виагра не нужна. Сценки на юбилей Сценки лучшие: 'Медицинская карта юбиляра'. / Сценарий для юбилярши. Только у нас поздравления, сценки, сценарии на юбилей, на день рождения, а также прикольные.
Здесь будет собираться и периодически пополняться коллекция сценариев и сценок для взрослых и школьников-подростков. Да, будем рады, если поделитесь своими вариантами, давайте собирать коллекцию сценок вместе!
Итак, занавес! Диалог о любви — сценка для взрослых Музыкальная сценка Бабка. Милый, хороший чего ж ты молчишь? Чё ты, чё ты, чё ты молчишь? Я не молчу, я тобою любуюсь! Чё ты, чё ты, чё тобою любуюсь.
Обещал приходить ко мне, сам не приходишь! Чё ты, чё ты, чё к ней не приходишь? Я приходил, да тебя нету дома.
Где ты, где ты, где ты болталась? Обещал обнимать меня, не обнимаешь!
Чё ты, чё ты, чё её не обнимешь. Я б обнимал, да её не обхватишь. Чё ты, чё ты, чё не похудеешь? Обещал целовать меня, сам не целуешь!
Чё ты, чё ты, чё мучаешь девку? Я б целовал, да её не достанешь. Чё ты, чё ты, чё дылда такая? Так иди же сама я тебя поцелую. Опа-опа, тихо уходим! Сценка на юбилей “Посылка из родной деревни Юбиляру” Сценка – шутка на юбилее: два – три ходока в крестьянской одежде, читая стихи, вынимают подарки из мешка и дарят их юбиляру. Дорогой наш юбиляр!
Из деревни мы, родной. Помнят там про юбилей: Кое – что собрали, ходоков послали. Это чай из ягод разных Есть малина, ежевика, Не похож он на «Цейлонский», Но какое – наслажденье! (Подарок: сушеные ягоды) В овощах все витамины, Эти впереди идут, Быстро на ноги поставят И порядок наведут. (Подарок: свекла, морковь) Этот сбор собрали мы По старинным-то рецептам.
Хоть и он не приворотный, Здесь виагра не нужна. (Подарок: любой сбор из трав) Они всегда твои друзья, И ароматом славятся. Крепко с ними подружи Тонус свой ты оживи. (Подарок: связки из чеснока, лука) Хоть жизнь нелегкая и проблесков не видно Но это снадобье спасет всех, очевидно. Намажь-ка смело им болезные места, — Тем обеспечишь жизнь себе до ста. (Подарок: горчица) Застолье иногда до ночи длится, А утром просыпаешься больной.
Запомни – чтоб оздоровиться Прими его стакан – другой. (Подарок: рассол) Чудодейственный напиток, Что в деревне славится, Можешь пить в любое время С салом, луком, огурцом, Можно и с селедочкой! (Подарок: бутыль с самогоном) Нашу деревню не спутай с другой Тебе никогда не поможет чужой! Вместе с родными дружно шагай Годы свои никогда не считай! Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра” Сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Ф.и.о.: Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить. Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком». Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств. Тонус жизни: разносторонний. Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи, Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола. Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора. Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий. Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней. Сценка «Репка» Сказка про репку Выбирают действующих лиц и раздают им слова. Каждый герой произносит только одну фразу.
Ведущий: Там где горы высоки в доме около реки Жил да был дедочек Толик он душою алкоголик. Хоть в преклонных был годах стоял твердо на ногах.
Коль c утра не наливал славно жил, забот не знал. Выпьет и давай кричать Дед: Будем жить ядрена мать! Ведущий: Бабка Анна c ним жила ох и вредная была Ростом великанша нравом атаманша Ей от дедова питья тоже не было житья Потому она скучала и соседа привечала Дед- в запой она- к соседу на интимную беседу Хоть при этом и твердила Бабка: Для другого нужна сила!
Ведущий: Внучка там y них гостила, эта внучка просто сила! Мини — юбка, а разрез! Вроде в юбке вроде. Груди-дыни наливные, губы соком налитые И конечно чудо ножки как c плейбоевской обложки Словно роза расцвела Внучка: Ну, подумаешь дела! Ведущий: A в хозяйстве y дедка было кроме пустяка Два козла да огород да собака y ворот Шустрый славный кобелек да по кличке- Хвостунок Вовсе не от хвастовства просто был он без хвоста. То ли бог его не дал, то ли сам где ободрал Но отсутствие махала никого не раздражало Лаял пес довольно вяло Пес: Дайте есть, костей мне мало! Ведущий: Кошка Мурка там жила, чистоплотная была Виска-с ела, сок пила, да на креслице спала.
A в мечтах своих девичьих принца юного ждала. На душе y ней ненастье Кошка: Где ты бродишь мое счастье? Ведущий: Там жилось вольготно Мышу Был он всех сильней и выше Вся деревня Мыша знала, был он первый вышибала B деревенском кабаке под названием «Саке» A в деревне весь народ Мыша звал мордоворот C ним общаться просто класс Мышь: Елы-палы ша атас! Ведущий: Ну, теперь вам всем знакомы обитатели их дома. Значит дальше часть вторая: как-то раз в начале мая Алкоголику — дедку мысль явилась на беду Посадить решил он репу вышел в поле он c рассвету B землю зернышки зарыл, закопал, водой полил И пошел стекло сдавать Дед: Будем жить, ядрена мать! Ведущий: A потом ушел в запой и забыл про корень свой.
Ну, a лето в эту пору было щедро на жару Репа зрела, наливалась да дождями умывалась Так что к осени она стала крупна и сильна. Любовались все вокруг Репа: Вам теперь я первый друг! Ведущий: Вышел дед на поле глядь Дед: Будем жить, ядрена мать! Ведущий: Поднатужился дедок но один лишь поясок Лопнул хилый от движенья ведь такое напряженье Репа там же хоть бы.
Дед попробовал еще Но прогресса не видать Дед: Будем жить, ядрена мать! Ведущий: И пошел он c поля вон допивать свой самогон.
A в ту пору от соседа бабка шла после беседы Видит бабка репка в поле и в два раза поля боле. Тянет так и тянет сяк, да вот сил запас иссяк. Зря к соседу-то ходила Бабка: Для другого нужна сила! Ведущий: Растянувшись на крылечке доползла она до печки Посылает внучку Свету репу выдернуть к обеду Внучка бровью повела Внучка: Ну, подумаешь дела! Ведущий: Вышла в поле репу рвать и не знает, как к ней встать. И бочком ее толкнет и прижмет наоборот.
Чулки девка порвала — репа там же где была. Девка плюнула c досады и пошла, менять наряды У забора Хвостунок так и рвет свой ремешок. Подкрепиться бы c начала Пес: Дайте есть, костей мне мало!
Ведущий: Хвостуночка отвязали репу дергать приказали Подбежал зубами хвать и давай ее кусать И когтем и пастью вместе только репа все на месте Улыбается сидит и ботвою шевелит. Кобелек c досады этой сделал «пси» на эту репу Порычал еще c минутку и побрел устало в будку. A про эти все дела Мурка в курсе уж была На крылечке отдыхала и картину всю видала. В Мурке вдруг вскипели страсти Мурка: Где ты бродишь мое счастье?
Медицинская Карта Юбиляра Оформление
Ведущий: Так ужасно ей хотелось применить куда-то зрелость K репе сзади подкралась да когтями как впилась! Потянула что есть силы только когти затупила. Тут очухался c попойки Толик-дед на старой койке И решил привлечь народ вместе выйти в огород. Вокруг репы сделать круг Репа: Вам теперь я первый друг! Ведущий: Бабка дедовы портки зажимает в две руки Внучка тоже прибежала и жеманно в позу встала Негодяй же Хвостунок ей вцепился за чулок. Ну, a Мурка наш-то свет ищет хвост, a его нет.
Мурка очень удивилась, в лапу Хвостунку вцепилась. Вот они ту репу тянут только силы вянут вянут Кто ругается как тать Дед: Будем жить, ядрена мать! Ведущий: Кто поохивает мило Бабка: Для другого нужна сила! Ведущий: Внучка всех уж довела Внучка: Ну, подумаешь дела! Ведущий: Пес опять скулит сначала Пес: Дайте есть, костей мне мало!
Ведущий: Мурка прям кипит от страсти Мурка: Где ты бродишь мое счастье? Ведущий: Тяжкий тот бурлацкий вой наш услышал Мышь герой На разборки в огород поспешил мордоворот И решил помочь хоть раз Мышь: Елы- палы ша атас! Ведущий: К репе не спеша подходит, взглядом наглым всех обводит Репу нежно обнимает и из грядки вынимает. Собрались все вокруг Репа: Вам теперь я первый друг! Ведущий: Тут народ наш потянулся, встрепенулся, оглянулся И пошел пить самогон, благо, что всегда есть он. Самогон течет рекой на деревне пир горой.
И закончен наш рассказ Мышь: Елы-палы ша атас! Мокрые зрители Этот розыгрыш можно включить в состав какого-либо номера либо исполнить отдельно. Во время выступления ведущего. Вдруг из-за кулис на сцену выходит уборщица (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и вполне серьезно начинает мыть сцену (по настоящему). Ведущий: — Что вы делаете, у нас же программа!
Уборщица: — А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только, а потом пропадает все тут, — и продолжает свое, ворча под нос.
Ведущий пожимает плечами и пытается продолжить выступление, время от времени посматривая на уборщицу. Уборщица, нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро поменять его на такое же ведро наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало уборщица подходит к краю сцены и с размаху быстро «выливает воду» на зрителей. Последние пытаются уклониться с визгом и воплями.
За этим следует дождь конфетти и взрыв смеха. Репка №2 на новый лад Сценка-шутка На сцену или возвышенность (можно просто в кругу друзей, дома) выходят два человека, один из них одет на южный манер (напоминает старика Хоттабыча), другой одет обыкновенно (переводчик). Южанин (Ю) расстилает коврик и садится на него, при этом раскланивается головой. Переводчик (П): Здравствуйте, дорогие мои! Сегодня наш гость с юга расскажет нам свою сказку. П: Посадил дед репку.
П: Выросла репка большая. П: Пошел дед репку тянуть. П: Тянет — потянет, а вытянуть не может. П: Позвал дед бабку. П: Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не могут.
П: Позвала бабка внучку. П: Внучка за бабку.
Бабка за дедку. Дедка за репку. Тянут — потянут, а вытянуть не могут. П: Позвала внучка Жучку. П: Жучка за внучку. Внучка за бабку.
Бабка за дедку. Темы для виндовс 7. Дедка за репку.
Тянут — потянут, а вытянуть не могут. П: Позвала Жучка кошку.
П: Кошка за Жучку. Жучка за внучку.
Внучка за бабку. Бабка за дедку. Дедка за репку.
Шуточная Медицинская Карта Юбиляра
Тянут — потянут, а вытянуть не могут. П: Позвала кошка мышку. П: Мышка за кошку. Кошка за Жучку. Жучка за внучку. Внучка за бабку. Бабка за дедку.
Дедка за репку. Тянут — потянут — и вытащили репку. Южанин прощается — раскланивается головой, сложив руки перед грудью. Переводчик: Спасибо!
Медицинская Карта Юбиляра
Unturned без вирусов. Эта сказка небольшая, не займет много времени и учить ее специально не надо. Важно знать сказку «Репка».
Южанин говорит первый слог каждого слова в сказке (это просто, стоит только потренироваться раза два), ну а переводчик следит за развитием сказки и переводит ее. Сказка про ворону (на новый лад) (Ведущая читает текст, желательно подобрать музыкальное сопровождение) Вороне где-то бог послал кусочек сыру; (Выходит мужчина, держа в руках пачку денег и пересчитывает их с улыбкой на лице) На ель Ворона взгромоздясь, (Мужчина залазит на стул и еще раз пересчитывает деньги) Позавтракать было совсем уж собралась, Да позадумалась, а сыр во рту держала.
И день рождения. Сценка на юбилей «Медицинская карта юбиляра» Сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Ф.и.о.: Возраст: цветущий. Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком». Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
Тонус жизни: разносторонний. Слух: универсальный. Зрение: четко подмечает даже мелочи, Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола. Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора. Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается — нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней. 2 вариант сценки: «Акт медицинского освидетельствования юбиляра» УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! Сейчас пришёл по факсу через ИНТЕРНЕТ АКТ медицинского освидетельствования юбиляра ВАЛЕНТИНЫ! В связи со знаменательной датой – 60- летним юбилеем со дня появления на свет рабы Божьей ВАЛЕНТИНЫ, специалистами высшей категории и профессорами Пермского края проведено тщательное медицинское обследование юбиляра с целью проверки здоровья и жизнеспособности. В результате осмотра выявлено: ЛФК — телосложение правильное, живот круглый, но имеет небольшую тенденцию к росту. Осанка гордая, походка по жизни уверенная.
Окулист – очки уже давно не носит, так как стала видеть даже то, что и не надо бы видеть. Глазки мужчинам не строит, а зря ЛОР – Слух хороший, иногда слышит даже то, что не должна бы слышать, но вида не показывает. Стоматолог — Зубов полон рот, но не мешает быть и позубастей. Хирург – опорно-двигательный аппарат не подводит, но способен выдержать любые нагрузки, особенно быстро может бежать, увидев красивого мужчину. Грыжа при смехе и кашле не выпячивается. Кардиолог – На сердце видны многочисленные любовные рубцы.
Рентгенолог — Лёгкие чистые, репутация не запятнана. Аллерголог – Аллергических реакций не наблюдается. Имеет девиз: пьянство – делу не подмога, знают все, не в этом суть.
Она противник, если много, но сторонник по чуть-чуть. Психиатр — Шутит сама и реакция на шутки других – адекватна. Сексопатолог – Патологии от случайных связей последние годы не обнаружено. Темперамент соответствует возрасту, способность производить детей почти сохранена при молодом партнёре. Терапевт: печень не увеличена, живот мягкий, здорова.
Пригодна к дальнейшей активной семейной и трудовой деятельности. ЗАКЛЮЧЕНИЕ ВРАЧА: Жить будет! Заверяю: секретарь комиссии И.А. Путина Также рекомендуем посмотреть мини-сценку.